СМЕШЕН НОВОГОДИШЕН КОРПОРАТИВЕН СЦЕНАРИЙ с участието на Верка Сердючка и новите руски водни кончета Мотрона и Квиточка

автор: Евелина Пиженко

героите:

ПРЕЗИДЕНТЪТ.ДЯДО МРАЗ. От самото начало – с пиене. Дребен на ръст, комичен. Патриот. Където и да отиде Нова година, тя винаги се връща в Родината. СНЕЖАНКА. Дълги кльощав Също комично. Отначало на трезво, после - както върви. ДЯДО КОЛЕДА. Приятел и верен другар по чаша на Дядо Коледа, независимо от санкциите. От началото до края на действието - безполезно. НОВИ РУСКИ ДРАКОНИ (МОТРЯ И КВИТОЧКУ). Звезди във всяко отношение. Също така "след вчера". ПАЙ СЪРЦЕ. Препоръки не са необходими. Звезда от международния CW клас. ЦИГАНКА. Гадаене на карти, глобуси, навигатори. Резултатът пряко зависи от размера на плащането за услугите. ТРИО ЕЛЕНИ. Танцова група с логистични пристрастия. Междуконтинентален транспорт. ЦИГАНИ. Танцова група. Броят на танцьорите зависи от желанието на режисьора.

Водещият се появява в залата, от страната на публиката. Говори по телефона "с тих глас".

ЛИДЕР Е, къде си?! Какво задръстване?! Хайде да сме там след пет минути! Вече започвам. (Изключва телефона, крие го в пазвата си, говори сякаш за себе си). Стои в задръстване... Стъпил е на тапа от шампанско и стои... (Връща се в залата, показва щастлива усмивка). Скъпи приятели! В тази празнична вечер позволете ми да ви поздравя... (Телефонът звъни. Водещата изважда телефона от джоба си, вдига го до ухото си). Така! Аз вече работя... Е, отиваш ли или не?! (Изключва, скрива телефона. Обратно в коридора). Скъпи приятели! Позволете ми в тази прекрасна, празнична вечер... (Ново обаждане. Домакинът изважда телефона и без да слуша какво казва първият): Здравейте! Вашето обаждане е много важно за нас, моля, не превключвайте, останете на линията… (Зависва, скрива телефона, отновоговори към залата): Скъпи приятели!..

В този момент звучи музика (припев от песента „Баби“, секунди 15-20), по време на която в залата се появяват „нови руски баби“. Те се усмихват, въртят се под дръжката, блъскат се, приближават се към домакина.

МОТРЯ (водещ): Е, закъсняхме, нали? ПРЕДСЕДАТЕЛЯ (тихо, през зъби): Защо станахте толкова рано?! Как се разбрахме? Двадесет минути след представянето ми... КВИТОЧКА (към Мотрон): Е, нали ти казах, че ще ставаме рано! Можеха да прекарат половин час във фоайето! МОТРЯ (Квиточки): Чуваш ли, запалка... Ти първо щеше да ядеш, иначе щеше да си сух като дъска! Дишайте на първи януари сутринта, такова огнено шоу ще започне! Никое министерство на извънредните ситуации няма да го гаси! КВИТОЧКА: Не ревнувай! Не ми завиждайте на стройността! (Обръща се, казва на публиката): Виждали ли сте момичето маргаритка? МАТРОНА. Е, каква маргаритка си?! Саксаул, ти си сух! Срамота е да бъда видян на публично място с теб! (Към залата): Другари! Няма да се сдържа, ще ти кажа. Вчера бяхме с нея в салона за красота. И така, глупакът седна на стола и каза на стилиста: обръсни ме! И сложи краката си на масата! Стилистът й казва: скъпа, ние не бръснем краката, занимаваме се само с косми! И тя към него: а на краката, казват, това не е коса?! И нагло остави кокилите ти да се покрият с пяна за бръснене! ЦВЕТЕЦЕ. Лъжеш! Не беше така! МАТРОНА. Не лъжа, както е - не лъжа! Изцеди три бутилки пяна върху себе си и крещи - аз съм снежинка! Аз съм снежинка! Нейният стилист е водно конче, казват те, хайде, кръг Оцедова! А тя – скочи на елхата! Играчките - на боклука! Тя уреди, по дяволите, снеговалеж... Полицията току-що разбра! ЦВЕТЕЦЕ. И самата тя! И тя самата!... Кой в управлението украси с кламери изкуствената палма, докато се съставя протоколът на участъка?! МАТРОНА. Мислех, че е коледна елха! На неяиграчките вече висят! ЦВЕТЕЦЕ. Това са банани, глупако! (В залата). Ох, другари, не мога да устоя, ще ви кажа! В полицията участъкът й слага белезници, но тя е толкова игрива с него - и това е всичко, казват те, шегаджия? Може би пак ще ме претърсиш?... Namekat... МАТРОНА. Нямаше енто!

Водните кончета продължават да спорят известно време. Накрая Домакинът застава между тях.

ЛИДЕР Да, момичета, не разбрах какъв базар? Дойдохте рано, дръжте се достойно! КВИТОЧКА (към Мотрон): Чу ли какво ти казаха? Тя се напи - дръж се добре! ЛИДЕР Вече имаме проблеми. Дядо Коледа и Снежанка закъсняха! МАТРОНА. Как закъсняват? ЛИДЕР Някъде са закъсали в задръстване. Това е, момичета, ще се опитам да ги викна, докато пеете нещо, забавлявайте гостите... Само това... (Строго) Без снимки! И аз те познавам! МАТРОНА. Вие обиждате! Ние не пеем със снимки! ЦВЕТЕЦЕ. Имаме само лустрации!

Водещият си тръгва, Мотря и Квиточка изпълняват песен.

НОВОГОДИШНА ПАРОДИЯ върху песента на О. Митяев "НОЖОВЕ".

Отново посещение на съседа, Елхата в ъгъла гори, Осем на часовника. Вилици, чинийки, салфетки, Коняк се налива в чаша, Празник, някак. Салати с горчивина, сервирани кръгчета, И не можете да видите херинга изпод кожено палто. Водката се замъгли, пилето беше готово, Първо ще се празнува старата година. Часовникът удари десет. Лека миризма на цигари, По-силен разговор. Сървлетът вече е свързан, Херингата няма кожено палто, Килим в кетчуп. Китарата се задвижи и празният контейнер Започва да се появява под масата. Съпругът на Зинка Андрюха и приятелката Ксюха По някаква причина двамата се заключиха в банята. Полунощ е, дванадесет удара - Тапата се простреля в окото, Няма какво да се прозяваме! Поздрави, танци-шманец, Serpentine лети в салатата, И не разглобявайте - Къде са мъжете, къдесъпруга? От запалени свещи Искри падат и може би дори от очите. Елхата беше заровена. Област Колка На вратата се звъни... Е, влезте, точното време сте. Полунощ е, в апартамента Нищо не може да се разбере, Пушете с кобилица. Някои от гостите са в тоалетната Мисъл за тоалетна, която да плаши - Това е Вадим! Колка спи в салатата, а съседката й Катя Тя уреди стриптийз в ушите на зайчето. В недовършени чаши плуват фасове от цигари, А в кухнята Зинко и Ксюха се скараха. (Цялата песен е в пълната версия на сценария)

В края на песента Снежната девойка се появява в залата. Тя е войнствена.

ЛИДЕР Е, слава богу! Появи се! И къде е Дядо Коледа? Снежанка И аз бих искал да знам къде се мотае този стар мръсник?! ЛИДЕР Като?! Не сте ли заедно?! Снежанка Отидохме заедно! И тогава Дядо Коледа го срещна. МАТРОНА. И - какво? Снежанка И – какъв срам! И двамата ги няма! МАТРОНА. Е, може би нещо се е случило?... Имам го, Цвяточек три пъти губи ориентация по пътя насам. След всяка бира! Снежанка Но какво се случи там? Ще се появи, пак ще започне да разказва как всяка година на тридесет и първи декември ходят на баня с други дядо Коледовци! ЦВЕТЕЦЕ. Как е - в банята? Нашите Дядо Коледи не ходят на баня! Нашите се гмуркат голи в ямата! МОТРЯ (подозрително): А ти откъде знаеш? Тя беше ли там? КВИТОЧКА (смутено): Е, аз бях... няколко пъти се гмурках топлес... МАТРОНА. Чаво-плюс?! ЦВЕТЕЦЕ. Е, топлес. Това означава голи гърди. МОТРЯ (скептично оглежда Квиточка) Ти върза ли ластик на гърдите си? Но да, гмуркала ли се е с дъска? ЦВЕТЕЦЕ. Е, защо ме унижаваш през цялото време?! МАТРОНА. Но защото лъжеш! Не можеше да се гмурнеш в ледената яма. ЦВЕТЕЦЕ. Не лъжа! Имаше загрята пещ. СНЕЖАНКА (ядосано прекъсва водното конче). Ама тия другите Дядовци не ходят, амоят е мръсник, на него каква баня, каква яма! Миналата година бях напълно изненадан! Той го последва и изчезна! После се обажда от Африка, казва, навигаторът затворил, елените се изгубили!

ЛИДЕР Как да бъдем?! Хората са се събрали, чакат Дядо Коледа, но него го няма! Спешно - съобщение по радиото! (Вади телефона, набира номер). Здравейте! Етер? Имам спешно съобщение. Дядо Коледа изчезна! Молба към всеки, който го срещне: спешно го доставете на нашето корпоративно парти! Снежанка Така че тя знаеше, че ще трябва да го направи сама МАТРОНА. Спрете да ругаете. Имам приятелка циганка... Винаги ми говори за някой дядо. Той казва цялата истина - и каква пенсия, и какъв апартамент, и какъв... ами ета... хм... Ниво на интелигентност! Сега нека я помолим да го разпространи на Frost! Може би това ще изясни ситуацията! (Вади телефона, звъни). Здравей, Земфира. Ела при нас тук, въпросът е... Аха, аха... Хайде. (Снежни момичета). Сега ще дойде. СНЕЖКАТА: Така знаех!!!

Свири циганска музика. Появява се циганка.

МОТРЯ (циганки). Чуваш ли, Земфир... Нека направим магия на един рус. ЦИГАНКА: Ще си помисля, защо не и гадаене! Ех, дайре!..(вади картите, разпръсва ги на масата, гледа, клати глава. Звучи "Циганочка". Циганката гадае и пее заедно със Снежната девойка, танцьорите танцуват циганско хоро, Мотря и Квиточка също поклащат рамене).

1. циганин: Ех, легни, коз, Бийте, шест, краля. Снежанка: И ми се струва, че утре ще бия някого!

2. циганин: Виждам - дълъг път, На пътя има крокодил. Снежанка: Не виждаш ли там носорог? Точно така, зарязах го в Африка!

3. циганка. Виждам, виждам - обществената къща, Нещо крехко в ръката. Снежна девойка. Така че, вероятно, стъклото е фасетирано, Був, говеда, вшунка!

4. циганка. Виждам, с него - царят на кръста, И неочакван интерес. Снежанка: Приятелят по пиенето очевидно е нов! Той и Клаус изчезнаха!

5. циганка. И също - с червената дама Връзка... Докато не е греховно. Снежанка: Няма за какво - динамо, Чувам - жена... Сняг!

6. циганка. Мъже - като колекция, Те обичат несъответствията. Снежна девойка. Нищо, предстои разглобяване. За разнообразие!

ЦИГАНКА (Протяга ръка): Позлатете дръжката, сребро! Снежанка Мога само да го осребря. Още повече, докато не знам, може би лъжете. ЦИГАНИ. Не бъди алчен, кристал! Земфира никога не изневерява! Тя каза - ще дойде твоята тамбура, значи ще дойде и той!

Иззад вратата се чува песен, влизат Верка-Сердючка и Дядо Коледа, които държат химикала. Подръпват в хор: „И аз отивам, цялата съм в Долче Габана...“. Дядо Коледа се държи за Верка, спъвайки се.

ВЕРКА СЕРДЮЧКА: И ето още една, моя любима (пее): всеки да си налее, да пие с нас и да пее... Нова година, Нова година, Нова година...

Дядо Коледа се усмихва горчиво. Той е пияница.

ВЕРКА СЕРДЮЧКА: И ние се разхождаме... празнуваме... ла-ла-ла... GYPSY (Снежна девойка). Е, какво ти казах, диаманте? Земфира никога не лъже! Тя каза - с баба, значи с баба! ВЕРКА СЕРДЮЧКА (към всички присъстващи): Една звезда слезе от небето на земята! Овации не са нужни! Отново съм с вас и този път - по обява! И аз вървях, вървях, вървях... Дядо Коледа намери... Седна тя, погледна и я доведе при вас. (Хваща Дядо Коледа за кожата, показва я на всички поред): Това твое ли е? Снежанка Това не е мое! ДЯДО КОЛЕДА (съвсем щастлив, с пиянски глас): Здравейте, деца! СНИБУРОНКА (промъква се). Какви деца?! Къде отиваш, чуждо лице, моята работа на Frost?! ДЯДО КОЛЕДА(усмихнат, запомнен): Ние, Дядо Коледа, всяка година на 30 декември... отиваме на баня! ВОДЕЩ (възмутено): Каква баня?! Защо тук има баня? Имаме новогодишна почивка! Снежанка е там, Дядо Коледа не е! ВЕРКА СЕРДЮЧКА: Да, не разбрах, вземаме ли стоката или не? ЛИДЕР Това не е същият Дядо Коледа. Поръчах друг! ВЕРКА СЪРЦЕ. Друг, не такъв... Няма да угодиш! Защо да плащате повече, ако резултатът е същият? Аз, момичета, никога не плача повече, отколкото трябва. Ето виж (показва ноктите). Мислите ли, че сте го правили в салона? Фирмата е "Made in the house made"! Взех лак... Ами имам лак, разбирате ли, такъв е, вече е на три години, целият е изсъхнал! Няма значение. Сложих разтворител в него - барботирах го, смесих го, разбърках го... След това го нанесох на ноктите си. Сдъвках хартията с перфоратор, кръговете са такива, разбирате ли? Тук залепи кръгчетата, наля чаша хенеси... Тя пи ли хенеси? Аз самата съм съпруга... Е, вчера изпих чаша Хенеси и това е (поема въздух в гърдите си, после издишва на пръстите си) Ха!.. И маникюр - като от Долче Габана. Не пирони, а яйца на Фаберже! По същество... По същество! Кой знае играта "Познай алкохола"? Никой? Значи да. Обяснявам...

ИГРА. (условия на играта в пълната версия на сценария). Верка играе с публиката.

ЛИДЕР Може би трябва да използваме това, което имаме? (поглежда скептично Дядо Коледа). Снежанка Но защо ми трябва тази грешка на природата?! ВЕРКА СЪРЦЕ. Наивна простотия! Какво си ти?! Кой е разпръснат между хората в наши дни? Тук съм, опитвам се, водя ги в изчезване, губя ценното си време! Снежанка Но това не е нашият Фрост! ВЕРКА СЕРДЮЧКА: Каква ти е разликата? (Посочвайки Дядо Коледа): Носът червен ли е? Червен. имаш ли брада E. Сам в дъгата! Наля дядо Коледа, добре наля! Добре дошъл обратно! (завърта Дядо Коледа, той послушно се обръща) Наведи се! (Дядо Коледа се навежда, стои с гръб къмзрители, не пази равновесие, стои на четири точки. Верка го сочи отзад): Едно лице! СНЕЖАНКА (гледа известно време Дядо Коледа, после се мръщи, клати глава). Не! Моят не беше такъв! ВЕРКА СЕРДЮЧКА (носи Снежанката на Дядо Коледа, поставя я до нея. Отдалечава се, любува се). Каква красива двойка! Не знам какво риташ? Отлично заместване на вноса! ЛИДЕР Може би ще ни пееш, докато реша задачата? ВЕРКА СЪРЦЕ. (Дядо Коледа) Шейна! Помниш ли как те учих? ДЯДО КОЛЕДА. Чаша вино без вокали! ВЕРКА СЪРЦЕ. Виж, сетих се! Вече започвам да го харесвам! ДЯДО КОЛЕДА. Изсипете! СНЕЖАНКА (отчаяно маха с ръка): Налей!

Следва продължение...Продължителността на представлението е около 40 минути.

Скъпи приятели! Тези, които се интересуват от този скрипт, могат да получат пълната версия, като ми изпратят имейл на: Този имейл адрес е защитен от спам ботове. Трябва да имате активиран JavaScript, за да видите. Цената на пълната версия на скрипта е 200 рубли. Условия за плащане и получаване в лична кореспонденция. Пълната версия на сценария съдържа няколко пародийни номера, хумористични стихове, няколко забавни игри. С уважение, авторът е Евелина Пиженко

Следваща

СМЕШЕН НОВОГОДИШЕН КОРПОРАТИВЕН СЦЕНАРИЙ с участието на Верка Сердючка и новите руски водни кончета Мотрона и Квиточка

Прочетете също: