Сценарият ПРИКАЗКАТА ЗА ИВАН ГЛУПАКА, БАБУ ЯГА, ЛЕТЯЩИЯТ ПЕЛЦ И УДАВЕНИЯ СМАРТФОН

Предишна
иван

Новогодишно музикално пародийно представление за възрастни

Автор: Евелина Пиженко

Активни лица:

ИВАН ГЛУПАКА. Обичайно. Глупак - той е глупак, дори да се казва Иван, дори и да е Серьога. БАБА ЯГА. Булката е публикувана. Защо, време е: триста години не са шега. КИКИМОРА. Приятелят на Яга. Нищо особено, просто приятел. Отговори, страдащи за Дидек. СНЕДОРУЧКА. Модерно, напреднало момиче. Безплатно във всички отношения. СНЕЖНА ДАМА. Девиз: "Всички мъже са такива." Като всички нормални жени. ПРОТЕИН. Двусмислен характер. видях много. пуши И как да не пушиш тук, ако всеки ден е като война? РАЗКАЗВАЧ. Ами без нея? Озвучаването не е толкова интересно. ДЯДО МРАЗ. Ами без него? Приказката все пак е новогодишна. СНЕЖИНКИ. бяло Пухкав Дългокрак Младост, с една дума.

На сцената има хижа, заобиколена от зимна гора. В близост до хижата - ступа с логото на "Мерцедес", метла. Баба Яга седи на диван близо до колибата, главата й е превързана. Казкарка е на преден план.

РАЗКАЗВАЧ. В еди-кое си царство, в еди-коя си държава един баща имал трима сина... Е, както трябва. Дойде време синовете на булките да си търсят сами. А синовете бяха напреднали, методите на дядо не се разпознаваха... Големият син изпрати SMS на произволен номер - SMS-ът пристигна на iPad от последно поколение, къщата на банкера. Големият син се ожени за дъщеря на банкер! Средният син изпрати SMS на произволен номер - пристигна SMS на чисто нов iPhone, скъпа - известна търговска къща! Средният син се жени за дъщерята на собственика на голяма търговска верига. А по-малкият син Иван изтърва смартфона си в чиния с борш, та яде каквото му попадне...

(Разказвачът, без да се обръща, плавно напуска сцената. На главата на Баба Язииззад кулисите с подсвиркване излита сплъстен човек).

БАБА ЯГА. Аааа!! Е, каква бомбардировка? (Взима сплъстено одеяло, чете надписа върху него) "Пи-ри-вет от И-ва-на Ду-ра-ка"... Тху ти! Още веднъж, Ванка, животът не позволява глупаци!

(Влиза Кикимора. Гледа изненадано Баба Яга.)

КИКИМОРА. Разорен ли си? БАБА ЯГА. Чап-чап Нищо Ще те ударят с флумастер по главата и ще бъдеш съсипан. КИКИМОРА. Скарали ли сте се с Лисовик? БАБА ЯГА. И така, с Чугайстър се скарахме миналото лято и оттогава той дори не е говорил с мен. КИКИМОРА. Какво каза? Иван глупака пак ли ще си изкара акъла? БАБА ЯГА. Досетих се Малко не издържах. Вижте кой изпрати поздрав (показва филц). КИКИМОРА. Фулуган! БАБА ЯГА. Ех, не съм го опекла във фурната за нищо. В крайна сметка имаше толкова много шансове! КИКИМОРА (гледа във филца). Виж, Яга, ето писмо във валенка... БАБА ЯГА. Точно! (чете). I-schu ni-vaga-tu... Di-vi-nosta - ins-di-syat - di-vi-ale-sta... Това ли е? Странността на шестдесет и шест странности? КИКИМОРА. Вероятно тегло, височина, възраст... БАБА ЯГА. (Чете нататък). Ku-di va-ly-nok pri-lya-nuti, ta-ma и zha-nyu-sya... КИКИМОРА. Защо сега вместо стрели стрелят с филцови топки? БАБА ЯГА. (замислено) Да, дойде времето... Без романтика! КИКИМОРА. Слушай, Яга, какво да правиш сега? БАБА ЯГА. Какво какво Валянок летеше ли при мен? КИКИМОРА. Е?... БАБА ЯГА. Гну. Валянок долетя до мен. Нека се ожени сега. КИКИМОРА. Кой?! БАБА ЯГА. Иван е глупак! КИКИМОРА. На кого?.. БАБА ЯГА. Това е глупак. На мини!

Баба Яга и Кикимора пеят песен.

ПЕСЕНТА НА БАБА ЯГА И ЧУДОВИЩАТА (По мотива на "Хоп-стоп")

1. Баба Яга. Хоп-стоп и ще дойдем зад ъгъла. Хоп-стоп, да го вземем и всички работи! И той ще знае как да бъде палав, Ще го примамим

Кикимора. И ако ни изпрати в банята?

Баба Яга. И ние ще го измамим! Нека персоналът ни набие, Иначе нека се жени...

Хоп-стоп... Жаних е болезнено млад. Хоп-стоп, не че Горския има брада. Изведнъж тя ще каже - страхувам се, стара жена, Не харесвам жена си!

Кикимора. Не се страхувай, Ягуся, Ще се справя с него!

Баба Яга. Ох, ще отида да се напия...

Кикимора. И аз съм с теб, винаги сме заедно!

2. Хоп-стоп, Яга, да похапнем.

Баба Яга. Хоп-стоп, подай краставицата, мерси! Е, това е, сега е време за бизнес,

Кикимора . О, чувствам се добре, Исках и аз да се оженя.

Баба Яга Ти луд ли си? Тук няма нужда от произвол, Не те стоплиха с одеяло.

3. Хоп-стоп, и моя Ванка, и тя направи всичко!

Кикимора . Хоп-стоп, не ме разбра. Не ми трябва твоя Ванка, Пея серенада Forester Пее се цяла нощ...

Баба Яга Много лъжеш!

Кикимора Истина!

Баба Яга. Среща, grohnu, gada! Но се събуди само утре, Сега нещата са по-важни.

По време на пеенето Баба Яга и Кикимора танцуват. След това Баба Яга се приближава до сандъка, отваря го, копае. Вади от там воал, пробва го. Кикимора помага.

КИКИМОРА. (доволно потрива ръце) На сватбата, значи, да отидем на разходка! БАБА ЯГА. Но почакайте... Ето какво ще направим...! Ванка ще изнудваме! Или да се ожени... Или да ми вземе тоягата на Дядо Коледа! И тогава миналата година той ме кодира с персонала си, така че се научих как да се забърквам! Необходимо е да се декодира! Или - оженете се!.. КИКИМОРА. Е, хитра си, Яга... е, мъдра си! Но сега как да привлечем Ванка тук? БАБА ЯГА. Та ето ни - само да плюем... Ще организирам виелица! (Смее се) Чуфир...чуфир...стани, виелица-виелица... голове отдалече... омъжи ни Иван глупака!

Снежинките тичат на сцената. Танцът на снежинките.

РАЗКАЗВАЧЪТ (излиза извън сцената). И тук се издигна виелица, смачка всички пътища, обърка ги, остави само един - към Баба Яга. И Иван върви през гората, търси своето плъстено одеяло. И къде да отиде, валенките са на баща му, едничките...

(Иван излиза. В ръцете му има втори филц. Баба Яга и Кикимора излизат да го посрещнат)

ИВАН. Здравей, бабо! БАБА ЯГА. Страхотно е, когато не се шегуваш! Кой е той, име, гордост, размер на ботушите! ИВАН. Казвам се Иван, но фамилията няма да ви казвам, ще се смеете. Ботуши няма... има валенки и то само един. КИКИМОРА. И какъв вятър те е довел по нашите земи? ИВАН. Аз, бабо, загубих такъв филц. Случайно да не сте го виждали тук? БАБА ЯГА (кокетно). Случайно - видя! ИВАН. Бабо, дай ми го, ако го намериш... БАБА ЯГА. На кого баба и на кого - Ягуся, скъпа! ИВАН. Не разбрах... КИКИМОРА. И какво не се разбира тук? Валянок хвърли ли? ИВАН. Е, хвърлях. БАБА ЯГА. Написахте ли бележка? ИВАН. Е, написах. БАБА ЯГА. Обещахте ли да се ожените? ИВАН. Е, обещах... Защо не дадеш глупаво обещание... Само, нямаш ли по-млад тук? КИКИМОРА. Вижте какво искате! По-млад! Каквото и да му се е случило - давай! ИВАН. Бабо... добре, пусни ме, моля те! Това е... Шегувах се! БАБА ЯГА. Ваня, сега като честен човек трябва да се омъжиш за мен! ИВАН. И така, какво е това! КИКИМОРА (поглежда скептично Иван). Чи-чи... ти спря, кръжиш...

Кикимора пее песен. На заден план танцуват снежинки.

ПЕСЕНТА НА ЧУДОВИЩЕТО (По мотива на "Хуторянка")

1. Спомням си думите на една стара песен, Vodyanyi ми я изпя. Той обеща да даде права върху блатото, Ако стана негова жена. Той подари букети от водни лилии, Той свиреше на китара през нощта. И това е всичкотой говореше толкова красиво за любовта, Отговорих: "Не се обиждайте!"

Припев: Ах, Кики-чудовище, Тя хвърли водата! Разходете се близо до верандата, Търси, И аз харесвам Lisovyk!

2. Домовик идваше при мен, Нарича се на френски "Кики". Но аз му казах: „Върви си вкъщи, И обуйте по-свежи чорапи." И Яга също каза, Той вече беше женен за някого. Той не е чифт мини, ние не сме две ботуши, Да не мисли дори, копеле!

Припев. Ах, Кики-чудовище, Тя напусна къщата! Разходете се близо до верандата, Търси, И аз харесвам Lisovyk!

ИВАН. Бабо, добре, може би ще се разберем някак?... Хайде, ще ти нацепя дърва... Ще ти донеса вода... БАБА ЯГА (замислено). Да се ​​споразумеем, казваш... Може да се споразумеем! Ако ми вземеш жезъла на Дядо Коледа, ще те пусна! Ако не го разбереш, се жениш!

Баба Яга пее песен.

ПЕСЕНТА НА БАБА ЯГА (По мотива на "Всички жени сме кучки")

1. Нещо, Ваня, ти си ми болезнено сърдита, В края на краищата не съм те извикал тук лично. В този свят и можеш, и можеш да го направиш, Старият кон не прави бразди.

Между другото, аз съм собственик на зестрата. Получих тази гора от баба ми. Има и недвижими имоти, И метла, и мистрия на марката "Мерцедес".

Припев: Аз съм, разбира се, кучка - която не е без грях, И не си първият в ролята на младоженец. Аз съм просто жена - независимо от името. Триста години не са възраст, дори само за любов.

2. Е, какво риташ сега, Погледнете проблема отдалеч - Мога да грабна принц за себе си, И отивам за Иван Грозни.

Въпреки това ние с теб имаме изход, както и преди, Вземете назаем тоягата му от Мороз. Тогава ще го декодирам - и веднага на Дидек, Въпреки че е грозен, той все още е мъж!

Припев.

ИВАН. (възмутено) Е как да го взема? Персонал? БАБА ЯГА. (флиртувайки) И това вече е твоята тъга... Мила... ИВАН (хваща се за главата.) О... мамо!..

Иван Дюрен пее песен. Снежинките танцуват.

ПЕСЕНТА НА ИВАН (По мотив на "Цигарен дим с ментол" от "Нанси")

1. Пакет цигари, литър водка. Със залп и без закуска. Заклещен до самото гърло В лапи на една баба.

Припев: И исках друг, Красива и млада. И имаше такава леля, Че не трябва да пия водка толкова много.

2. Банката има вложна челюст, Той иска да го наричам Ягуся. Сватба тази седмица, Подсмърча в момента.

Припев.

3. По-добре ме изяж, Печете във фурната за вечеря. Само не казвай, Че ще бъда съпруг на Ягин.

Припев.

(Върви, наведе глава)

РАЗКАЗВАЧЪТ (излиза извън сцената). И отиде Иванко да търси Дядо Коледа! Той наистина не искаше да се жени за Баба Яза...

Снежните човеци излизат на сцената, танцуват. Танц на снежни човеци. Двама снежни човеци си тръгват, една снежна жена остава. Иван влиза.

СНЕЖЕН ЧОВЕК. Човече, не можеш да намериш цигара? ИВАН. Аз не пуша... А ти кой си? СНЕЖЕН ЧОВЕК. не виждаш ли Снежанка…… ИВАН. Леле... За първи път виждам снежните жени да говорят! СНЕЖЕН ЧОВЕК. А аз съм такъв... приказлив. ИВАН. Слушай, Снежанка, как мога да намеря Дядо Коледа тук? СНЕЖЕН ЧОВЕК. И защо ви трябва? ИВАН. Но ето, виждате ли, работата е такава... Е, накратко... Една... и Баба... иска да се жени за мен! СНЕЖЕН ЧОВЕК. И ние, бабите, сме такива... Е, какво от това? ИВАН. Какво?... СНЕЖЕН ЧОВЕК. А ти - какво?.. ИВАН. Е, добре съм... СНЕЖЕН ЧОВЕК. Не искаш ли да се ожениш? ИВАН. (клати глава) Не... СНЕЖЕН ЧОВЕК. Ето, всички вие, мъже, сте такива... ИВАН. Не, не съм такъв... Знаеш ли, искам да се оженя... СНЕЖЕН ЧОВЕК. Така че оженете се! ИВАН. Но не и този! СНЯГЖЕНА. Ето ви всички такива мъже... ИВАН. Не, не разбираш. Много исках друга... Но тази се заби с филца... И тя казва - оженете се... Или донесете жезъла на Дядо Коледа... СНЕЖЕН ЧОВЕК. Разбира се. Всички го казвате.

Снежната девойка пее песен.

продължение на сценария...

Уважаеми читателю! Ако се интересувате от този сценарий и искате да получите пълната версия, пишете на имейл: Този имейл адрес е защитен от спам ботове. Трябва да имате активиран JavaScript, за да видите... Условията за закупуване на пълната версия са чисто символични: 150 рубли. Подробности в лична кореспонденция. Възможно е обсъждане на индивидуален сценарий. Благодаря ви предварително за вниманието и интереса! С топлота и искрено уважение, авторът на сценария Евелина.

Следваща

Прочетете също: